Pour rire...

Phrases véridiques relevés chez les pharmaciens

- Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

- Je n’ai pas pris ma carte végétale.

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne : " A quelle caisse êtes-vous madame ? "
La cliente : " A la caisse d’épargne ! ".

- Depuis que l’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m’a fait une hyposuccion.

- Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !".

- On m’a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

- Je voudrais un hémophile indien.

- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- La cliente : "De l’aspirine, sil vous plait ?"
Le pharmacien : "Effervescente ou pas ?"
La cliente : "Euh… Toupas !".

- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de conclusion.

- Avez-vous la pilule du surlendemain ?

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

- La cliente : "Mon fils a des hémorroïdes."
Le pharmacien : "Internes ou externes ?"
La cliente : "Euh… demi-pensionnaire !"

- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer...

Amitiés

Sigmund

Tu m'as bien fait rire. J'étais plus habituée aux perles des enseignants. J'en ai moi -même trouvé quelques-unes dans les copies! comme le complément d'Ajun (comme les pruneaux) et l'adjectif administratif .